La historia de Luna: Confesiones y secretos... 2013

Cuando lo vi, quede flechada de inmediato, cuando empezamos hablar sabia que era algo que no podría terminar, el es hermoso, su mirada, su risa, sus labios, sabia en que el fondo quizás no era yo lo que el quería, pero aun así deje que la inocencia de mi ser en ese tiempo, guiara las cosas, cada vez que escuchaba su nombre, sentía dentro de mi esas mariposas, esas ganas de correr y esconderme a sonreír como idiota, mientras avanzaban las cosas, notaba lo bien que me sentía, en verdad, me estaba enamorando, en verdad me estaba sintiendo la persona mas feliz y segura de este mundo, se hizo parte de mi, de mi ser, como podía decirle que no a la única persona que me hacia sentir de esa manera.

Para mi mas que una relación fue una especie de escuela, para mi fue el arte de crear amor, como todo ser humano cometimos errores, pensé que estaba haciendo las cosas bien, pero no, en parte me arrepiento de todo, bueno de un poco, me arrepiento de entregar mi alma, mi inocencia, mi vida, para recibir daños, engaños, mentiras y mucho dolor, mi cuento de hadas se convirtió en el mismo infierno, no sentía nada, no podía ni siquiera ser yo, llego hasta pedirme que cambiara totalmente solo para parecerme a personas que el conocía.

Así quedo mi vida, y aunque parezca que lo pongo como culpable de todo,realmente no lo es, ambos fallamos, pero que me queda ahora, el esta feliz, el tiene todo lo que quiere, y que tengo yo?,

yo tengo miles de dudas sobre mi misma, tengo miedo de empezar algo con alguien, tengo miedo de entregarme, de ser feliz.

Ni siquiera puedo tener intimidad con nadie, su cara me persigue, su voz me acosa, su respiración parece una canción repetida en mis oídos, siento miedo, mucho miedo, de ser le fiel a un recuerdo, de ser le fiel a quien no piensa en mi, de llegar a quedarme sola....

Uno piensa que puede superarlo, pero no, mi alma esta tan rota, me acostumbre tanto a el, que al final, quiero que todos sean como el, y como no lo son, me siento vacía, estaré enferma?.

tendré que hablar con mi terapeuta, es que ni siquiera puedo hablar sin pensar en el, es algo adictivo...

Y lo peor de todo es que, yo aquí sentada en mi patio, pensando en el, y el en alguna cama, besando otros labios, ni sabe que existo, creo que piensa que estoy muerta, es que soy tan mala? tan fea? tan poca cosa?.

sera que siempre pensó así? sera que estaba enamorado del reflejo de su cara en mis ojos?.

Jamas seré feliz, jamas podre decir que tengo un nuevo amor...?